Take control of yourself

Godmorgon eller ja morgon och morgon jag har varit uppe sen halv 7. Var till småskolan och skrev på lite papper så jag kan vara timvikarie på dagis, fritids osv. Känns ganska bra faktiskt, jag börjar 12 idag så jag stannade kvar där och hjälpte till lite. Förövrigt är jag trött som ett as och har ont i magen som vanligt. Ska till äs-enheten idag, vill inte. Det brukar kännas skönt att gå dit men idag har jag ingen lust alls. Vill bara hem till min häst och gå en långpromenad och sen ta en rejäl tupplur, men icke jag ska till skolan och räkna matte, sug. Pusshej

Hej. Idag har jag varit arg och förbannad i stortsett hela dagen. Det beror säkert på nedtrappningen av antidepressiva. Helt seriöst skulle jag kunna slå ihjäl någon eller allra helst mig själv, det bara kokar i mig och jag känner hur det kryper i kroppen. Vet inte vart jag ska ta vägen. Nu sitter jag själv hos pappa och bara glor rätt ut i tomma intet, har försökt gå ut till hästarna i över en timme utan framgång. Bråkar/tjaffsar med min pojkvän också för att han tycker inte att jag visar tillräckligt mycket känslor och blir sur för att jag aldrig frågar honom om vi ska hitta på nåt utan att det är han som måste fråga hela tiden, och han tycker inte att jag bryr mig osv. Men grejen är att visst han är jätte snäll och så men han är även som de flesta andra killar och är fixerade vid sex. Känner jag att jag inte är sugen och vill frågar han mig om jag har sex med någon annan eftersom jag inte vill det just då. Men saken är den att jag är "rädd" för att ha sex jag får verkligen panik. Förut använde jag sex som ett straff mot mig själv och hade sex med personer som jag inte ville, utan gjorde det för att skärandet i armarna inte dämpade min ångest då var jag tvungen att hitta på ett ännu värre straff. Därför blir jag påmind varje gång och får panik och håller mig undan. Jag hatar mig själv. Hejdå

Hej! Idag har det varit ännu en dag med fullt upp. Var till Ikea och köpte bl.a en säng till mig, ett skrivbord, bokhylla och diverse småsaker. Har gått o stortsett hela dagen så har lagomt ont i fötterna och ryggen. Maten idag blev 2 kanelbullar, en korv m bröd och lite tacos när vi kom hem. Nu ligger jag i min nya gosiga säng och kan inte somna och har kukont i magen pga magkatarren, imorgon hoppas jag att mina mediciner har kommit in som egentligen skulle ha kommit in i fredags. Jag ligger och fryser som en liten unge trots mitt superstora och tjocka täcke. Imorgon har jag körlektion igen då ska vi öva inför halkbanan. Den här veckan har jag ganska mycket i skolan också vilket jag blir jätte stressad av, jag måste även lägga ner tid på körkortsteorin den här veckan om jag ska ha någon chans att klara det. Usch vill bara dra täcket över huvudet och stanna i sängen resten av veckan, har inte alls någon lust. Godnatt

Godmorgon, Godmiddag, godkväll! Idag har vi flyttat resten av grejerna och börjat fått lite ordning. Dock har inte jag en jävla möbel än, men imorgon åker vi till Ikea. Så jag får dela säng med lillebror inatt då, han har nämligen en 180 säng. Var på stan med farmor idag, hon skulle uträtta lite ärenden och då följde jag med för vi skulle välja tapeter till mitt rum. En halv pizza var det jag fick i mig idag. Jag pratade med pappa på eftermiddagen, han var jätte ledsen för det som hände igår med lillebror och allt. Det vi kom fram till var väl i princip att han måste stå upp för sig själv och våga ta plats, kunna inse att det inte är hans ansvar att alla ska trivas och ha det bra utan det ansvaret ligger på varje enskild individ. Jag tycker vi hade ett bra samtal, han blev då på bättre humör iaf, vilket var super skönt! På ett vid tycker jag synd om pappa för att lillebror är så "elak" mot honom och skriker och bråkar och vägra prata om vad lillebror tycker och känner. Men lillebror säger att han inte lyssnar på honom, men det är inte så jäkla lätt att lyssna när det inte är någon dom pratar. Ändå vet jag att pappa kanske inte har betett sig helt rätt så är han våran pappa och jag tycker inte att man säger att det rätt åt honom att pappa inte kan sova, så säger lillebror och det gör så ont mig. Nej nu ska jag försöka sova, godnatt.

Jag vill bara dö. Flytten blev en flopp, min bror var cpjobbig, jag sa sluta han slutade inte jag slog han i magen men inte jätte hårt, han slog mig 2 gånger hårt i magen mamma drog bort honom och sen sprang han ca 1 km utan skor. Vi körde efter med bilen och fick på han skorna och sprang resten hem till pappa 2 km sammanlagt. Direkt när han kom hem sprang han ut till gymmet. Mamma försöker prata med honom, hon kommer sen ut i bilen gråtandes. Vi åkte till lägenhet och mamma ringde till pappa och bad honom att ta hand om lillebror men han anser att vi är stora nog att klara oss och det ska inte vara nåt daltande med oss. Pappa tycker nämligen att mamma gör det för att hon typ visar att hon bryr sig om oss. Pappa och hans nya tjej var fulla som vanligt så det sket väl han i. Så mamma åkte till lillebror hos pappa för att han verkade inte speciellt engagerad och mamma ville inte lämna honom när han var så arg och ledsen. Det verkar som pappa heller sitter med sin nya tjej och dricker istället för att ta hand om sin son som mår pissdåligt. Mindre lyckad fredag, orkar inte, allt faller gång på gång och går i tusen bitar, jag vill inte mer nu. Hejdå

Hade som sagt möte med överläkaren, mamma osv. Det började med en vikt 50,55 alltså -2hg inte jätte nöjd men det är iaf minus. Sen pratade jag själv med överläkaren och hon frågade hur det var och så, hon kände också på min mage eftersom jag har så ont och konstaterade bara att det var magkatarr. Vi pratade också om medicinen och äntligen ska jag få sätta ut fluoxetinet (antidepressivt) hennes motivering var att min ångest var på en helt annan nivå och kan inte medicineras bort, dock har jag haft dom i ca 2 år utan någon speciell framgång. Ska även få tillbaka mina sömntabletter som jag hade innan (propavan) som jag skulle varva med dom andra och omeprazol mot magen. Har inte ätit lunch idag bara en mandarin och en äppeljuice. När jag satt på bussen så skulle en gubbe gå av och stirrade jätte mycket på mig, och jag tittade bort lite sen tillbaka och fortsatte stirra, usch jag är jätte rädd för gubbar. Ikväll ska jag flytta med mamma och är osäker på om jag hinner uppdatera mer, vi får se. Pusshej!

Längd: 170 cm
Senaste vikt: 50,85 kg
BMI: 17,6

Mått:
Vaden: 32cm
Lår ovanför knäet: 37cm
Lår tjockaste stället: 49,5cm
Midja: 60,5cm
Arm: 22cm
Handled: 14cm

Det blev en promenad med hästarna i ungefär 1,5 timme. Högt tempo, pigga småkillar som sällskap helt super! Nu sitter jag och kollar på "biggest loser" och försöker ta mig till duschen men det verkar som att det får bli imorgon bitti.

Imorgon är det möte med mamma, pappa, överläkaren och mina 2 behandlare. Även vägning, är lite nervös faktiskt. Det värsta är att dom hotar med vuxenpsyk om jag inte börjar äta, men helt seriöst så oroar jag mig inte över det. Dom pratar och säger så mycket men det händer liksom inget i stort sett. Dom kan ringa till mamma och pappa och ha ett möte och säger "nu måste vi ta och göra något åt hennes viktnedgång eller att hon inte går upp" sen händer det inte så mycket mer. Har mätt min kropp lite och tänkte göra ett nytt inlägg om det. Pusshej!

Det blev en alldeles för stressig morgon för att hinna uppdatera. Jag gjorde klart ett arbete med mina classmates, vilket kändes väldigt skönt då är man undan med en uppgift iaf. Sen åt vi lunch och ja inklusive mig, pannkaka, sylt och grädde.. Fick en välförtjänt fet ångest av det, skyll dig själv. När vi satt och åt pratade en i min klass om att hon hade träffat en tjej från våran skola på praktiken (sjukhuset) och får inte säga vem det är men hon berättade " det är en tjej med anorexia och bråkade skitmycket med sin mamma" Då säger en annan "haha är det du (alltså jag) och började skratta". Jag försökte skämta bort det och säga "men haha jätte kul" osv. Självklart var det ju inte jag på sjukhuset, vet inte riktigt om jag ska ta kommentaren som en komplimang eller inte. Jag hade även körlektion idag och det gick bättre än förra gången så det kändes bra. Juste jag har sån himla träningsvärk från igår, jag älskar det! Nästan mer än att när jag ställer mig upp blir allt svart haha. Aja nu ska jag ut på promenad, hejhej!

Hej! Har varit på hemmagymmet med lillebror i 45 min, gjorde 60 situps, benpress 3x10, plankan 45 sek och lite mer men vet inte riktigt vad det heter och hur man ska förklara haha. Förövrigt gick dagen i ungefär samma spår som morgonen, följde med min klass till matsalen men drack bara ett glas lingondricka. I början tvingade jag i mig mat i matsalen för att ingen skulle "märka" och tycka det var lite misstänksamt. Nu bryr jag mig inte, dom vet dessutom om min äs, pga att jag är borta ganska mycket på samtal och att jag inte äter i matsalen. Dom har till och med frågat rätt ut om jag har anorexia, men jag förklarar vänligt att jag inte har det utan "bara" en ätstörning. Jag är också för fet för den delen.

Mat idag:
Frukost: 2 mackor (grovt bröd) 1 banan, älskar att ha det på mackan.
Lunch: 1 glas lingondricka
Middag: wookade grönsaker med ris och kyckling (halv portion, om inte mindre ändå men bättre att skriva för mycket än för lite) 1/2 dl fiskgryta typ och 1 ½ potatis dock var det 3 timmar senare när jag kom till pappa, blev tvingad, fick ångest men åt för att behålla "husfriden".
Kvällsfika: 1dl yoghurt 0,75 dl müsli, 2 glas mjölk. Detta var efter träningen.

Fy fan vad mycket det ser ut, jag som tyckte att jag inte hade ätit så mycket idag men det hade jag visst. Jag kommer aldrig bli smal i det här tempot och speciellt inte när dom på äs-enheten har stenkoll på mig. Fuck it! Nej nu ska jag försöka sova blir att gå upp halv 6 och släppa ut hästarna, ifall nån ville veta liksom haha! godnatt

Jag vaknade vid halv 9, tog en dusch. Sen kommer det vanliga jävla problemet, välja kläder. Vad fan ska man ha på sig när man känner sig fet i allting? Provade, tog av mig, bytte igen och om och om igen. Har sånt komplex för mina bröst, 70b visst det kanske inte är jätte stort men det känns som typ 90f eller liknande. Jag tycker inte att någon bh passar. Efter mycket om och men så drog jag på mig en sport -bh, en huvtröja och mina favoritjeans. Och inte nog med det är mina omeprazol slut mot magkatarr så har cp ont i magen. När jag kliver på bussen sitter 2 i min klass och frågar "ska du med till maten?" Yeah sure som om jag förtjänar det, så tackade nej. Men tror jag ska följa med ändå men självklart inte äta. Hejdå nu ska jag och min kompis ångest umgås lite, blir alltid lika glad när hon kommer, eller?

Jag är ärligt väldigt orolig för min bror. Han mår så dåligt och det gör så ont i mig att se. Ena stunden är han en hyffsat glad 15 åring och i andra stunden kan han bara stå och skrika åt mig och mamma, eller brottas så otroligt hårdhänt att vi får ont. För att dämpa sin ångest och viljan att försvinna sitter han vid datorn. Ibland gråter han, för att han och pappa inte har haft någon speciellt bra relation och nu känner han sig åtsidosatt och ännu mer bortglömd efter skilsmässan. Lillebror har kommit efter mycket i skolan och totalt tappat viljan till allt. Han och mamma skulle jobba ikapp med engelskan, han skriker och är otrevlig och säger att han ska gå och dö, det spelar ingen roll vad vi säger. Efter lite push och mera bråk och spänd tystnad som låg över lägenheten så kommer han till insikt själv och till slut gör han läxan och efter det blir han så nöjd. Och 5 min senare kan vi kramas och han är som den bror han egentligen är. Det kan gå så fort, jag blir så ledsen när han skriker åt mamma och jag ser hur ledsen hon blir. Han skäms även över sin kropp och ska satsa på att bli smal till gymnasiet, han är mullig men absolut inte fet. Men han behöver hjälp och stöd och jag tänker finnas där för honom. Jag älskar dig lillebror, mycket mer än du kan ana. Vet inte riktigt vad jag ville med det här inlägget antagligen bara skriva av mig lite. Godnatt

Sitter på bussen till skolan med en sån jävla ångest ont i hela bröstet och kan knappt andas. Har sån lust att bara skära upp mina armar tills det inte finns blod kvar i kroppen. Vill skrika och gråta men det går inte, det tar stopp. Jag vill bli så smal att alla människor ryggar tillbaka, jag vill bli så smal att jag får ligga med dropp och sväva mellan liv och död. Men jag klarar inte ens att bli lite smal, jag är misslyckad.. usch.

Inatt har jag faktiskt sovit ganska bra. Idag börjar jag 12 och slutat 14 har jag för mig. Det hinner inte bli någon lunch idag heller, skönt. Nu ska jag duscha och göra iordning mig. Hörs sen pusshej!

..berätta om det viktigaste på mötet idag ju, det finns ingen plats på dagvården för tillfället! Vilket betyder att just nu spelar det ingen roll om jag har gått ner i vikt (som jag hoppas så innerligt att jag har) för dom kan ändå inte ta in mig. Snacka om lättnad! Förhoppningsvis hinner jag dessutom bli 18 vilket innebär att mamma och pappa inte kan bestämma, iaf inte lika mycket. Det känns som att jag är jagad av dom hela tiden, ungefär som "fia med knuff" det handlar om vilken tur man har och vad man slår på tärningen, just nu har jag ett försprång!

Förresten en sak jag tänkte på när jag var ute idag är att varför mår jag dåligt egentligen, jag menar jag har en mamma, pappa, bror farmor/farfar osv. en egen häst och en på foder (visserligen är dom små men ändå) 3 katter, helt okej betyg i skolan. Är jag otacksam och bortskämd? I och för sig är det sakliga ting och allt handlar ju faktiskt inte om det. Men liksom det finns dom som har det så mycket värre, får såna skuldkänslor. Jag vill inte äta för att jag inte tycker jag är tillräckligt smal och vissa dagar känner mig smällfet?!, men det finns ju dom som kanske inte ens får mat dagligen. Jag är fast i ett helvete utan att ha en aning om hur jag ska ta mig upp, är så förvirrad, orkar och vill inte mer. Jag känner mig så trasig och min kontroll över maten håller ihop min vardag. Jag vill inte vara med mer.


Ja det är jag.. äckel.


En dag ska jag bli perfekt.

Dagen började med samtal på ätstörningsenheten, och som tur var glömde hon av vägningen! Samtalet innehöll inte så mycket intressant, hon klagar på att jag är så mager osv och jag säger självklart emot för jag vet att hon överdriver. Hon frågade också hur jag fick ihop att jag tycker att jag tjock medan alla läkare och personer i min omgivning säger helt tvärtemot. Svarar att det bara är så och att alla bara säger så och överdriver. Men på fredag har möte med överläkaren, mamma pappa och mina två behandlare, då blir det vägning och prata om mina mediciner: fluoxetin- ångestdämpande och antidepressiv ( helt värdelösa enligt mig) lergigan- sömnmedel (också helt värdelösa, det är dom jag får så ont i magen av och inte hjälper dom heller helt ovärt) Levaxin- medicin mot sköldkötteln (jag har fel på min ämnesomsättning har jag för mig att det är) haha jag har ingen koll! Har varit på körskolan idag och det gick sådär, det är så mycket som man ska hålla koll på. Hade manöverträning också och då skulle man köra slalom, stanna, backa och vända och köra slalom tillbaka på 40 sek. Jag klarade det men det var på gränsen sa han. Hade bara en lektion i skolan idag, engelska, jag har en sån otroligt tråkig engelskalärare. Samtidigt hittar han på så otroligt tråkiga uppgifter, vi satt en hel timme och lyssnade när han pratade om litteratur på engelska. Dö.

Jag har ju vägning imorgon och har beslutsångest, jag har ju ingen våg hemma och enda chansen att få veta vad jag väger är där. Men skulle det visa sig att jag har gått ner i vikt så blir det dagvård. Antingen ska jag dricka mycket vatten innan så att det ser ut som att jag har gått upp i vikt och (förhoppningsvis) slippa dagvården eller väga mig och få se vad jag väger egentligen. Är det värt att chansa? Samtidigt blir jag tokig av att inte veta! Finns det någon vänlig själ där ute som kan hjälpa mig hur jag ska göra?

Idag är mamma och flyttar ur alla sina saker från huset. Det känns väldigt tungt, dom tjaffsar och pappa är gråtfärdig trots att det är han som vill skilja sig. Dom kan verkligen inte vara i närheten av varandra, det känns overkligt. När mamma och pappa plockade och delade upp alla grejer gick jag och lillebror ut på långpromenad med hästarna för att slippa höra. Så nu sitter jag i soffan och kollar på tv innan jag och lillebror ska ut till hemmagymmet. Är helt stel och slut i kroppen men imorgon är det vägning och det SKA gå bra så är det bara. Har även körlektion också, så hinner nog inte äta någon lunch. S.k.ö.n.t. Hör av mig sen!

Godmorgon! Vaknade halv 9, hatar att jag inte kan sova fy fan. Jag måste ut och gå idag igen, lika långt eller ännu längre. Jag får panik på helger när jag är hemma och mamma/pappa är hemma och tvingar i mig mat frukost, lunch och Kvällsmat, då måste jag jobba som ett djur för att bli av med det. Ångesten tar död på mig. I veckorna när jag är i skolan tar jag bara någon macka till lunch och vi måste gå ganska långt till matsalen så då hinner mackan försvinna. Nu ska jag äta frukost. Hejdå

Hej igen! Nu är jag hos mamma och vi har nyss ätit middag, laxfilè och potatis. Vi tittar på gladiatorerna och badar fotbad, väldigt skönt faktiskt. Ikväll händer det inte så mycket mer, ska bara ta det lugnt. Än en gång har pappa betett sig mindre smidigt, inte mot mig utan mot min bror. Han har sagt till pappa flera gånger att han ska sluta äta så mycket godis och äta nyttigare. Igår orkade inte pappa inte laga mat så vi åt pizza, men lillebror frågade om han inte kunde få äta något annat, men nej det fanns ingenting så han fick äta pizza ändå. Och inte nog med det, lillebror frågade mig om han kunde ta en kexchoklad och jag sa visst det kan du göra, en tycker jag liksom inte spelar någon roll en fredagkväll. Sen skulle han gå ner och kolla vad pappa och m (hans nya tjej) gjorde och då tar pappa fram 2 kexchoklader till trots att pappa visste att han hade ätit en innan, och helt förståeligt kunde han inte stå emot. Då blir lillebror så otroligt besviken på sig själv och blir att må riktigt dåligt. Visst pappa kanske tycker han är snäll och erbjuder godis, men inte när lillebror har bett om pappas stöd men han ignorerar det. Så nu ikväll skulle pappa och m ut på krogen och lillebror blir hemma själv i vårat spökhus. Vi har inget internet hos mamma då vi bor tillfälligt i en lägenhet därför vill inte lillebror vara här. Aja fan vad rörigt det blev haha.

Det blev att jag fick gå på promenad själv, lillebror orkade inte. Men som tur är har jag mina två shetlandsponnysar som så gärna gör mig sällskap. Idag var dom extra pigga och fulla av bus, jag som trodde jag hade en någorlunda kondition, men icke jag flämtade som en hund och smakade blod i käften och trodde jag skulle dö. Jag tog den längsta promenaden för att småttingarna skulle få ut sin energi men inte hjälpte det fortfarandehelt tokiga. Ändå gick vi upp och ner i branta backar i ca. 50 min men dom trippade så glatt trots det som om dom inte hade gjort något alls haha! Nu ska jag ut och mocka och göra kväll åt dom, sen ska jag åka till mamma. Pusshej!

Godmorgon. Kunde inte somna igår, som vanligt. Pojkvännen somnade så jag fick kolla klart på filmen själv, sen låg jag och vred och vände mig. Men som tur är ska jag få nya sömntabletter den 27, har velat ha nya hur länge som helst men läkaren satt ju aldrig in någon tid. Kärring. Nu har pojkvännen åkt och skulle köpa en bil. Då ska jag och lillebror passa på att ta en långpromenad! Han vill nämligen gå ner i vikt och jag har lovat att hjälpa honom, inget mig emot!

Jag blir tokig på att det inte finns någon våg hemma, varken hos mamma eller pappa. Dom vägrar skaffa en ny också. Men på måndag är det vägning på ätstörningsenheten, skulle ha vägt mig förra veckan men jag vägrade. Livrädd för att ha gått upp i vikt då min vikt låg på 50.85 sist jag vägde mig där. Jag är där 2 gånger i veckan, men den här veckan har dom haft utvecklingsvecka så då har jag sluppit. Dom håller på att försöka få in mig på dagvården igen men jag säger tvärnej, får se vad dom gör åt saken. Var nämligen på dagvården i ca 5 månader precis när jag började där i april 2010 och är helt klart det värsta jag någonsin gjort i hela mitt liv och vill verkligen inte tillbaka!

Mamma hade ett "allvarligt" snack med mig igår. "Jag är orolig över dig" Jag: Men varför dåå (och försöker skämta bort det) "Hur mår du egentligen, kan du förstå varför jag är orolig över dig? (och tittar med blicken som bara mammor kan) jag: Neej vadå, sluta tönta dig" Så fortsätter hon babbla om att jag har gått ner mycket i vikt och att det verkligen syns i mitt ansikte och lalala. Själv vet jag att jag inte har gått ner så mycket i vikt dock är det lite men inte så att det syns så mycket som hon påstår. Hatar att alla ska överdriva hela tiden. Vi pratade också om att jag inte har någon vilja alls. Jag såg tårarna i hennes ögon och hur ledsen hon faktiskt blir. Usch jag hatar att göra henne ledsen men samtidigt tänker jag inte ljuga och säga att jag har en vilja att äta och må bra. Jag är helt enkelt inte värd det. Punkt.

Hej! Tänkte bara göra ett snabbt inlägg, är med min pojkvän men nu är han i duschen. Skulle ha varit middag idag med farmor och farfar men det blev en massa strul. Pappa och mamma bråkade på sms, pappa bröt ihop, farmor kom och "tröstade" honom. Min bror pratade med farmor på skype då hörde vi hon och farfar började prata om att mamma jävlas med pappa varje helg och gör att han aldrig får sova osv. Blir så trött, det är så jävla jobbigt att dom ska bråka hela tiden och att farmor ska lägga sig i. Så det blev att beställa pizza istället för att pappa inte orkade, suck. Tog en hawaii special, med banan, ananas och curry, snacka om fet ångest. Har även en sån jävla magkatarr så jag tror jag avlider. Förövrigt så somnade jag vid halv 4 och vaknade vid halv 6, riktigt skönt!


Ja det är mina feta ben...

Gick på bandet i snabb takt i 30 min, brände ca 230 cal, 3,1 km. Höll på att svimma när jag gick av, fick blåsor UNDER fötterna, asså vaa? Ont gör det iaf men det var riktigt skönt att röra på sig, mamma är på jobbet så då passade jag på. Ska ta en dusch och sen får vi se vad jag hittar på, diskar åt mamma kanske? Hon hade ju trots allt mockat åt mina hästarna. Idag när jag gick in på facebook och såg jag att pappas nya tjej hade skrivit: jag älskar min älskling och jag är så glad över det." Liksom dom har varit "tillsammans" i max 2 månader. Så jävla pinsamt. Ikväll blir det middag hos pappa med farmor och farfar så det var tur jag tränade! Pusshej!

Vaknade vid halv 9 kokade ägg och åt frukost. Nu sitter jag och kollar på "doctors" och väntar på att frukosten ska smälta så jag kan hoppa upp på springbandet och bränna lite kalorier. Jag vet inte om jag har skola idag, igår vet jag att jag hade det men jag har verkligen ingen lust. Orkar inte, vill inte. Min lärare kommer bli tokig, men helt ärligt kunde jag inte bry mig mindre. Nej nu ska jag träna, hejhej!

Hej! Tror jag dog lite igår vete fan vart jag tog vägen, haha! Aja idag har jag varit på min gamla skola och hjälpt till lite, med dom som går i ettan 7-8 år alltså, så himla söta! Fick ha en liten grupp av klassen för att göra något arbete, när två stod och sjöng och dansade, en krälade under bordet och skrek kände jag huvudvärken komma smygande haha. Två stycken berättade även hur kära dom var i varandra och att dom skulle gifta sig. Träffade även en lärare jag hade på högstadiet som verkligen fanns där för mig när min ätstörning började spåra ur ordentligt. Åkte ambulans från skolan två gånger på grund av att jag svimmade av näringsbrist. Min dåvarande vikt var mellan 45-47 kg till mina 168 cm har för mig att bmi:et låg runt 15. Blev trots det inte inlagd. Vilket jag idag tycker är fel gjort av dom, jag var ändå så borta och oförstående. Nu är jag medveten och bestämd att jag inte bli intagen. Min förra lärare sa nämligen " du gör mig väldigt ledsen och livrädd att du inte har någon vilja " "när har du tänkt att skärpa dig? " jag: jag tänker sluta när jag blir smal." " om du slutar när du är smal är du död, det finns inget fett på kroppen, ditt hjärta kommer inte orka " jag: äh så allvarligt är det inte (och skrattar bort det) "hur mycket väger du? 40-45?" Jag: tänker inte säga." Vet att hon överdrev jag ser inte så smal ut. Idag har jag varit ute och gått en intensiv promenad med min häst (min bebis och min mascot) han är super att träna med, man blir helt slut, perfekt! Nu ska jag fortsätta titta på biggest loser och blir ännu mer rädd för mat. Godnatt!

...nej min morgon har inte varit god alls faktiskt. Vaknade av klockan 5.45 gick ut till hästarna för att göra iordning min bebis tills vi skulle åka. Men då hade han råkat få mat av min farmor som brukar sköta dom på morgonen i veckorna. Så då kunde vi inte åka för att maten skulle inte hinna försvinna och då kunde dom inte se ifall de fanns nåt magsår kvar. Det sög. Den 7 februari ska vi dit istället.

Nu sitter jag i mitt rum och tittar på nyhetsmorgon med ögonlock tunga som bly. Funderar starkt på att gå och lägga mig igen, har nämligen ingen skola idag så jävla skönt! Ska ta en promenad senare.

mammas kommentar idag när jag var dit en sväng nu på morgonen: Kom ihåg att äta idag nu, du måste försöka sova lite också du ser så trött och mager ut.

Till frukost: 1,5 dl päron/vanilj yoghurt, 1 dl müsli och ett glas mjölk

Nej nu ska jag försöka sussa, hörs sen!

Åkte 7 imorse och kom hem 21, trodde aldrig att dagen skulle ta slut! Hade öppet hus i skolan där skulle vi ha en lektion i att lära oss att ta sprutor, vi fick träna på apelsiner haha! Vi skulle också träna på att ta puls och blodtryck på varandra. Läraren skulle visa på mig och då sa hon att den den man har runt armen var för stor, jag sa: äh det är den väl inte. "Jo din arm är ju inte speciellt grov precis" Hon vet om min äs..

Till kvällsmat blev det en laxfilé och en potatis, i skolan fick vi en fullkornsmacka med ost och sallad, jag tog bort osten sen en apelsinfestis till. Har även gått ganska mycket idag, sammanlagt kanske det blev en timmes promenad iaf. Nåja det får duga. Jag är helt slut och ska nog gå och lägga mig nu, ska upp tidigt och iväg med min häst till strömsholm för återbesök. Han fick kolik dagen innan julafton och blev kvar där en vecka. Då hade han fullt i magsår stackarn, så han har fått medicin mot det och imorgon ska dom gå ner med kamera i magen och kolla så att det är borta. Usch min lilla bebis.. Godnatt!

Hej! Hann inte uppdatera imorse då jag var tvungen att gå upp tidigt för jag skulle till körskolan halv 9. Det är 3-4 mil från där jag bor, går även i skola där på andra året på omvårdnadsprogramet. Riskettan gick bra, det var bara att sitta och lyssna. Det var bara väldigt jobbigt att det var så mycket folk, hatar folksamlingar! Igår hade jag körlektion också, fick byta till en annan körlärare en gubbe som satt och klappade mig på låret när jag körde, fy fan! Förresten igår åt jag inget godis eller sött alls och jag gick så mycket jag kunde under dagen. Imorse blev det två mackor och en banan, till lunch åt jag och bästavän på subway. Tog ett halvt fullkornsbröd med kyckling, sallad och gurka, ingen dressing. Vi hade rabattkuponger så det ingick en kaka.. fuck. Dock kommer jag inte hem förens sent idag för min skola har öppet hus. Då behöver jag inte äta Kvällsmat iaf! Det får väga upp kakan, usch jävla ångest och jävla kaka. Nu sitter jag i skolan och väntar på att bästavän ska sluta. Tänkte göra ett inlägg med lite fakta om mig, ifall det kikar in någon läsare. Hej så länge!

Usch jag känner mig inte hemma någonstans, hatar att behöva välja mellan mamma och pappa. Om jag är hos mamma får jag panik för att pappa ska känna sig bortvald och bli ledsen och tvärtom. Även om jag vet att pappa kanske inte behandlar helt bra hela tiden så är han ju ändå min pappa.. åh allt är så kluvet. Jag vill inte. Allt kan dö. Blir även så förbannat trött på 2 stycken i min klass dom är så iq-befriade så det nästan är synd om dom, fast nej jag hatar dom. Juste jag och min pojkvän har 10 månader idag, shit vad tiden går fort! Aja nu ska jag borsta tänderna och lägga mig och spela lite wordfued. Godnatt!

Godmiddag eller vad man nu säger. Sitter i skolan och väntar på att tiden ska gå så jag får gå till körskolan och ha körlektion. Imorgon ska jag göra risk ettan, jag MÅSTE klara körkortet innan februari är slut! Aja i alla fall så imorse gick mamma till jobbet när jag skulle äta, så då åt jag bara en macka och en banan, eller ah bara och bara.. men det enda jag äter hyffsat mycket. Så till lunch åt jag en Wasa knäckebröd med nåt i mitten. Har tänkt att inte äta nåt förens ikväll. Den här veckan ska jag iaf inte äta något godis och gå en promenad varje dag. Nu ska jag lika till körskolan, hejhej!

Är så trött på att min pappa bara tänker på sig själv. Åh jag orkar inte. Det enda som är bra är att pappas nya tjej inte heller vill äta så mycket. Så när pappa tjatar på mig med maten säger hon åt honom att låta mig vara då gör han det. Nu är jag iaf hos mamma och myser och tittar på tv känns faktiskt bra. Hemma känns inte som mitt hem längre, jag kan inte ens skita i mitt eget hem utan att det känns konstigt. Fuck. Fy fan jag är så jävla sämst att jag inte kan stå emot godissuget. Är hungrig typ jämt nu för tiden, är ganska säker på att det är p-pillrena, men jag måste stå ut tills biverkningarna ger sig om dom nu gör det. Nu ska jag dricka en kopp te och äta en macka, måste nämligen göra det för dom sömntabletter jag tar våldtar min mage annars, det suger. Godnatt

Hej hej. Den här helgen har det blivit alldeles för mycket godis och söndagar är så jävla äckliga. Jag känner mig alltid extra flottig och fet på söndagar. Man sover länge och hinner inte göra nåt, ligger i soffan tittar på tv osv. Helgen förövrigt har varit ganska bra, har tillbringat den med min bästavän. Igår gick vi en långpromenad vilket var riktigt skönt!

Förövrigt har min pappas nya tjej som han har träffat i typ 2 månader börjat flytta in sina saker. I fredags var jag och min lillebror hos mamma och sen när vi kom till pappa dagen efter hade hon tagit hit en massa saker och börjat hänga upp tavlor och skit. Mina föräldrar skilde sig nämligen i november pga att pappa träffade en tjej på krogen när mamma var med och en vecka senare ville han skilja sig. Patetiskt.

Tänkte göra ett nytt försök till att börja blogga, dom andra gångerna har inte gått så bra haha.

Jag är en tjej på 17 år fyller 18 nu i februari som har ätstörningar och har varit på behandling i snart 2 år, dock utan framgång. Här i bloggen tänker jag skriva allt från vardagliga funderingar till tankar kring mat, familj, vänner osv. För att kunna göra det vill jag vara anonym så kommer därför inte lägga upp bilder på mitt ansikte, familj och nära och kära.

Nu ska jag krypa ner i sängen med min bästavän!