Take control of yourself

Hej! Som jag nämde innan så har jag varit till Kina, kom hem i fredags. På den tiden har jag hunnit bli 18 år, vart tar tiden vägen? Jag är nu av med min antidepressiva medicin, det är skönt. Men jag har sån ångest att jag inte vart jag ska ta vägen, bränna kalorier hjälper inte, heller inte försöka avleda den på något sätt. Jag kvävs. Är så fruktansvärt arg i stortsett hela tiden utan anledning. Känner mig död. Pusshej!

Hallojj. Kan inte sova, inget ovanligt jag vet. Känner lite att jag borde ha deckat redan få jag vaknade 4 imorse. Har haft 2 redovisningar och skrivit en uppsats på engelska idag, plus körkortsplugg. Min dag har varit fullt upp. Har ångest, orkar inte blogga. Godnatt

Är trött så jag inte vet vart jag ska ta vägen, huvudet hänger inte med alls. Jag har lust att döda alla i min omgivning, en i min klass sitter och sminkar sig över det gamla sminket och tittar i spegeln och putar med läpparna. Hon har alltid för korta tröjor och visar magen och sträcker på sig för att alla ska se. Dejtar killar från dejtingsidor och sover hos dom trots att hon aldrig träffat killen. Henne stör jag mig på något enormt. Något jag också stör mig på är tjocka människor som har tights och leggings utan att dra ner en tröja eller liknande över, nej då går vi och visar hela röven, mm snyggt. Fy fan börja aldrig med fluoxetin, att sluta sen är verkligen förjävligt. Har ständigt ont i huvudet, illamående, magvärk, fryser och svettas om vartannat, kan inte sova. Det känns seriöst som att jag ska dö. Jag stör mig på allt och alla, är arg och sur och har noll tålamod och min stubin är såhär kort __. Idag ska jag iaf beställa uppkörning och uppskrivning och umgås led bv en stund, enda personen jag klarar av. Måste vara med pojkvännen idag också vilket jag verkligen inte orkar eller vill, min dag suger hejdå.

Hej! Min morgon började med ett jobberbjudande på 7 timmar idag som jag var tvungen att tacka nej till. Blev jätte ledsen, och nej jag grät inte haha! Fan det sög. Jaja det är som det är nu ska jag till skolan för en redovisning. Hade en muntlig redovisning i engelska igår som jag fick vg-mvg på. Igår var jag på äs-enheten och pratde med min andra behandlare, jag tycker om henne. Vi pratade inte om något speciellt hon sa att hon var orolig över min vikt och tycker inte att jag ska åka till Kina på fredag, men det ska jag. Jag vet jag har inte berättat resan men det kan avslöja alldeles för mycket så jag väljer att inte gå in på det. Förresten ha en bra alla hjärtansfag! Puss

Godkväll! Idag har jag mamma och lillebror varit ute på långtur med hästarna, 1 mil blev det iaf! Vaknade 7 imorse, jag suger fan varför kan jag inte bara få sova. Blir hur trött som helst på dagen somnar så fort jag lägger mig, måste ställa alarm hela tiden ifall jag somnar hahah, jag är störd. Idag har jag ätit frukost, lunch och middag ca halva portioner. Annars har det inte hänt så mycket mer, jag pluggar för fullt har redovisning i engelska imorgon vilket jag känner att jag gärna kan hoppa över. Måste bara säga (skriva) en sak, jag får sånt otroligt dåligt samvete av att jag inte orkar/vill träffa t.ex. pojkvännen och min kompis från dagvården. Vi umgicks mycket förut och hon frågar gång på gång om vi ska ses men som den idiot jag är så hittar jag bortförklaringar hela tiden och slipper. Det är inte det att jag inte vill vara med henne utan det känns bara som att jag vill isolera mig överhuvudtaget. Äh nu ska jag försöka sova, godnatt!

Hej, tänkte bara tala om att jag lever. Men den här veckan har sugit så jävla rejält, är så fruktansvärt trött och somnar så fort jag sätter mig ner i stort sett. Det är mycket plugg i skolan och jag orkar inte riktigt med, blir stressad har haft ondare i magen än någonsin vilket resulterar i att jag inte kan äta. Inte för att det är ett problem för mig men för mamma, pappa och dom på äs-enheten. Så vågen stannade på 49,85 kg igår vid vägningen. Under 50 kg, som jag har kämpat trodde aldrig att jag skulle få se den där förbannade 4:an något mer i mitt liv men jodå igår så, kändes så otroligt skönt. Min behandlare blev lite arg på mig, men jag kunde inte sluta flina och känna mig stolt vilket gjorde att han kanske blev ännu mer irriterad. jag: "Men du får ju inte bli arg på mig" Han: "Jo idag blev jag faktiskt lite arg, arg för att du inte tar hand om dig. Kände redan innan vi klev in i viktrummet och såg när du tog av dig jackan att du hade gått ner ytterligare." Jag:" Men sluta så farligt är det inte, det är bara några hekto." Jag tog det helt klart som en komplimang och sträckte på mig lite till. På morgonen frågade mamma nämligen "Har du gått ner mer nu?" Det tyckte jag var en dum fråga för hon vet mycket väl att jag inte har någon våg och har ingen aning.

Jag känner mig så död så ni kan inte ana. Jag sover, pluggar, äter lite och sköter hästarna endast det består mina dagar av. På ett sätt tycker jag att det är skönt, jag har liksom mina rutiner och blir irriterad när dom blir tvungna att rubbas.

Längd: 171cm
Vikt: 49,85kg  
BMI: 17

Nu ska jag titta på film med mamma "hur många lingon finns det i världen" Ha det så bra! pusshej

Tjockislördag!

Dagens plan var att jag och bästavän skulle sova länge, baka valnötsbröd, gå en promenad, sola, handla ja vi hade mycket planer. Jag vaknade halv 9, läste körkortsteori och åt några godisar, väntade på att bv skulle vakna, när hon vaknade åt vi lite chips, mamma blev arg och sa att vi skulle äta frukost istället vilket vi lydde så snällt och gjorde, vi åkte till stan, köpte med oss hamburgare hem - som om ångesten inte redan var nog hög, åkte hem till pappa, han blev sur för att jag inte kom hem i tid till hästarnas lunch, vilket jag inte ser som ett problem då både han och M var hemma och dom behöver gå 20 meter och ge dom en påse hö. Sen gick vi iaf ut en liten promenad med hästarna men insåg snabbt att det var lite väl kallt så det blev en kortis, -22 grader så äckligt kallt! När vi kom in så åt vi kyckling och pommes och ett glas vatten. Pappa ställde fram en skål med chips, inte en bit har kommit in i min mun måste förfan skärpa mig. Som sagt så blev det inte så mycket av våran planerade dag.

Imorgon så måste vi kunna pricka av några saker på listan. Först ska vi sola som kan bli riktigt skönt nu när det är så kallt ute. Sen borde vi hinna med en längre promenad och förhoppningsvis baka bröd, annars får jag väl göra det i veckan istället om jag hinner, usch det är så mycket i skolan nu.

Förövrigt går mitt humör upp och ner, kan bli jätte förbannad utan någon direkt anledning. Ångesten blir bara värre och värre efter varje måltid, orkar inte. Var på äs-enheten igår och då fick jag en panikångestattack för att jag är så jävla fet och äcklig och klarade inte av att hon tittade på mig. Hade ätit en sallad med bv innan, en sallad, och den ångetsen jag fick av det var som om jag skulle ha ätit 1 kilo godis minst, fattar inte. Snäll som min terapuet är så stryker hon mig på kinden och håller om mig tills ångetsen går över.

Nu ska jag ta med min sovande bv upp i sängen och själv försöka sova. Godnatt!









I may have failed today but, tomorrow is a new day.

Hatar att jag skrev ett långt inlägg och sen försvinner det! Åh orkar inte, uppdaterar imorgon istället, usch vad arg jag blir!

Hallå! Jag har varit så jäkla trött idag, så fort jag sätter mig skulle jag kunna somna. Så som tur var slutade vi tidigt så jag kunde åka hem och gå och lägga mig i min mjuka sköna säng och sova. Det är så sjukt jävla kallt ute, jag fryser ihjäl, börjar skaka och hackar tänder och spänner mig så jag får ont i ryggen. Idag åt jag lunch... 2 pannkakor, sylt och grädde. Fick en förjävla fin ångest, åh jag som har klarat att inte äta lunch den här veckan. Det var lika igår, hade inte ätit sen frukosten vid 6 tills jag kom hem vid 16, då tog jag 4 bitar choklad, ett äpple och ris och köttgryta, jag fattar inte varför man ska förstöra en hel dag bara genom att hetsa i sig när man kommer hem. Usch jag är så äcklig. Inte nog med det nu tog jag 2 rostade mackor, alltså jag kan inte stå emot, kroppen skriker efter mat och jag kan inte kontrollera den. Fuck. Ska iaf ut och gå ikväll som tur är, jävla fetto. Nu ska jag sova. Hejdå.

Hej! Jag har haft lite fullt upp på sistone och inte haft att skriva här när jag hade ledig tid. Kändes inte som att det fanns något vettigt att skriva, har man inget bra och säga kan man vara tyst eller hur är det? Vad har jag gjort dom senaste dagarna då? Jo jag har flyttat och skruvat upp hyllor i mitt rum, pluggat körkort och pluggat i skolan. Idag gjorde jag nämligen halkbanan idag vilket var väldigt roligt faktiskt.

Förövrigt så mår jag inte så bra, är väldigt ostabil i humöret som beror på nedtrappningen av medicinen. Blir arg på allt och alla, har inget tålamod, snäser osv. Samtidigt som jag har så ont i magen. Idag till lunch blev det en Cola- vanlig röd, tycker inte om light och allt vad det heter. Visst det är mycket kalorier i en vanlig cola men det ser jag oftast till att göra av med under dagen. Vissa stunder känner jag att jag faktiskt mår helt okej och 3 sek senare kan jag vilja dö och känner ingen mening. Jag hatar att vara så ostabil, får ingen kontroll. Medicinen gjorde att känslorna hamnade på ett längre "avstånd" och att få slippa den där värsta ångesten så det gick att prata om saker som var jobbiga. Man är som ett grått streck,jag brukar jämföra det med att man är som ett stillastående hjärta, det är bara ett rakt streck varken uppåt eller neråt.

Lovar att uppdatera bättre nu!




God natt och sov gott!